Ο Kύκλος της Kακοποίησης
Κόβοντας το φιτίλι της αυτοκαταστροφής της ανθρωπότητας
Σας ευχαριστώ θερμά για το ενδιαφέρον σας και την αναδημοσίευση των άρθρων μου. Θα εκτιμούσα ιδιαίτερα αν, κατά την κοινοποίηση, σ̲υ̲μ̲π̲ε̲ρ̲ι̲λ̲α̲μ̲β̲ά̲ν̲α̲τ̲ε̲ ̲κ̲α̲ι̲ ̲τ̲ο̲ν̲ ̲σ̲ύ̲ν̲δ̲ε̲σ̲μ̲ο̲ ̲(̲l̲i̲n̲k̲)̲ ̲τ̲ο̲υ̲ ̲ά̲ρ̲θ̲ρ̲ο̲υ̲ ̲μ̲ο̲υ̲. Αυτό όχι μόνο αναγνωρίζει την πηγή, αλλά επιτρέπει και σε άλλους να ανακαλύψουν περισσότερο περιεχόμενο. Η υποστήριξή σας είναι πολύτιμη για τη συνέχιση της δουλειάς μου.
Απόδοση στα ελληνικά: Απολλόδωρος - esc | 8 Δεκεμβρίου 2023
Μπορείτε να κάνετε εφάπαξ ή επαναλαμβανόμενες δωρεές μέσω του Ko-Fi:
Οι κακοποιητικοί άνθρωποι είναι έτσι επειδή έχουν συσσωρεύσει εσωτερικευμένα τραύματα, αρκετά ώστε να έχουν ταυτιστεί με τις ταπεινώσεις του παρελθόντος τους. Αυτό δεν αποτελεί δικαιολογία, αλλά εξήγηση.
Το υποσυνείδητό τους ή το εσωτερικό τους παιδί (ή όπως αλλιώς θέλετε να το πείτε) κατέληξε αθώα στο συμπέρασμα ότι, αφού τους έχουν κακομεταχειριστεί τόσο πολύ, τότε δεν πρέπει να αξίζουν καλύτερη μεταχείριση. Αυτό είναι απλώς μια τραγική αναγνώριση μοτίβου με ένα λανθασμένο συμπέρασμα (λίγο πολύ όπως ο σύγχρονος ακαδημαϊκός επιστημονισμός που δεν έχει καμία σχέση με την αληθινή επιστήμη).
Τα αθώα παιδιά και ο αφελής εσωτερικός ψυχισμός των ενηλίκων θα κατηγορήσουν τους εαυτούς τους που έπεσαν θύματα παρά τον πραγματικό θύτη. Όταν κακοποιούμαστε, αναγνωρίζουμε υποσυνείδητα το μοτίβο της κακοποίησης, αλλά στη συνέχεια το παιδικό υποσυνείδητό μας πέφτει λανθασμένα σε μια λανθασμένη πλάνη απόδοσης: αποδίδει την κακοποίησή μας στις δικές μας αδυναμίες αντί για το περιστασιακό μας περιβάλλον. Το τραγικό είναι ότι ούτε οι κακοποιητές φταίνε - όχι πραγματικά. Αν κάποιος φταίει είναι η καταραμένη τυχαία τύχη που σας έβαλε στο ίδιο περιβάλλον μαζί τους.
Συνήθως, η κακοποίηση ξεκινά από το πατρικό σπίτι, ένα περιβάλλον που δεν επιλέξαμε ποτέ και δεν μπορούμε να εγκαταλείψουμε κατά τη διάρκεια των αναπτυξιακών μας χρόνων - την πιο κρίσιμη περίοδο της ζωής μας. Από τη στιγμή που μεγαλώνουμε σε ένα κακοποιητικό περιβάλλον, παγιώνουμε μια νοοτροπία αυτοεξευτελισμού, αφού υποθέτουμε ότι εμείς προσκαλέσαμε την κακοποίηση. Καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι μας άξιζε να κακοποιηθούμε - λες και η αψεγάδιαστη αθωότητα ενός παιδιού θα μπορούσε ποτέ να δικαιολογήσει οποιαδήποτε μορφή κακοποίησης ή τιμωρίας. Αλλά αυτή είναι η φύση της αθωότητας των παιδιών...
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ονομάζεται εσωτερικό παιδί - είναι τόσο αφελές και αθώο που κατηγορεί τον εαυτό του για την κακοποίηση πριν αποδώσει το φταίξιμο στους πραγματικούς ενόχους: τους πραγματικούς κακοποιητές που κακοποιούν δειλά κάθε φορά που καιροσκοπικά κατέχουν την εξουσία - και μόνο τότε.
Ο φαύλος κύκλος της κακοποίησης
Τα θύματα της κακοποίησης - αυτοπροσδιοριζόμενα και βασανισμένα από τις ταπεινώσεις τους - προσπαθούν απεγνωσμένα να μετριάσουν τον πόνο της αυτοεξευτελισμού τους. Ως σπασμωδική αντίδραση, επιδιώκουν μια αίσθηση αυτοϊκανοποίησης μέσω της κακοποίησης άλλων- με τον ίδιο τρόπο που κακοποιήθηκαν και οι ίδιοι. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος που ξέρουν πώς να αισθάνονται ισχυροί: κάνοντας τους άλλους να αισθάνονται ανίσχυροι, όπως ακριβώς αισθάνθηκαν ανίσχυροι όταν κακοποιήθηκαν. Ξέρουν πώς αισθάνονται τα θύματά τους- έχουν βρεθεί κι αυτοί σε αυτή τη θέση. Τους κάνει να αισθάνονται ισχυροί όταν μπορούν να κάνουν κάποιον να αισθάνεται ανίσχυρος.
Η ειρωνεία είναι ότι όλοι οι κακοποιοί κακοποιούν για τον ίδιο λόγο: για να μετριάσουν την αυτο-απέχθεια που νιώθουν επειδή κακοποιήθηκαν οι ίδιοι. Και έτσι ο κύκλος της κακοποίησης περιστρέφεται.
Η πρόσθετη ειρωνεία είναι ότι όσο περισσότερο κακοποιούμε τους ανθρώπους, τόσο περισσότερο συμβάλλουμε σε έναν κακοποιητικό κόσμο. Όσο περισσότερη κακοποίηση μοιράζουμε, τόσο περισσότερους κακοποιητές δημιουργούμε, και τόσο περισσότερους κακοποιητές δημιουργούν... μέχρι η κακοποίηση να επιστρέψει για να μας βρει ξανά.
Ο αχυράνθρωπος για την καταχρηστική συμπεριφορά
Απορρίπτω την υπόθεση ότι, αν δεν δείξετε "σκληρή αγάπη" ή μια καταχρηστική συμπεριφορά για να "πειθαρχήσετε" δήθεν τους άλλους, τότε αυτοί με κάποιο τρόπο θα σας εκμεταλλευτούν ή τα παιδιά σας θα γίνουν "κακομαθημένα" και "απείθαρχα". Αυτό είναι απλώς μια ομολογία αδυναμίας εκ μέρους μας και μια αδυναμία να εμπνεύσουμε εκείνους που ήδη σας θαυμάζουν αρκετά ώστε να θέλουν να σας μιμηθούν.
Αδυναμία είναι η αδυναμία να προκαλέσεις σεβασμό χωρίς να χρειαστεί να προκαλέσεις φόβο.
Όταν είμαστε αδύναμοι, εκμεταλλευόμαστε την περιστασιακή καιροσκοπική δύναμη για να απειλήσουμε τους άλλους σε απρόθυμη αγανακτισμένη υποταγή. Δεν μπορούμε να τους διδάξουμε γιατί είναι προς το συμφέρον τους να συμπεριφέρονται με έναν επιθυμητό τρόπο, αφού είτε είμαστε πολύ αδύναμοι για να προβάλουμε επιχειρήματα γι' αυτό, είτε διδαχθήκαμε επίσης ότι "η ισχύς έχει δίκιο".
Με τις απειλές, διδάσκουμε το λάθος "γιατί": δεν μαθαίνουν γιατί πρέπει να συμπεριφέρονται σωστά. Μαθαίνουν να συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο μόνο όταν δεν κοιτάμε, απλά και μόνο για να αποφύγουν την τιμωρία. Δεν εσωτερικεύουν το λόγο και την ηθική πίσω από μια συγκεκριμένη επιθυμητή συμπεριφορά. Αν μη τι άλλο, αγανακτούν για τις επιθυμητές συμπεριφορές που αναγκάστηκαν να εκτελέσουν, και θα επαναστατήσουν εναντίον τους μόλις η δυναμική της εξουσίας μετατοπιστεί εναντίον σας - και η δυναμική της εξουσίας θα μετατοπιστεί αργά ή γρήγορα.
Η καταχρηστική "σκληρή αγάπη για πειθαρχία" είναι απλώς μια δικαιολογία για να είστε καταχρηστικοί μόνο όταν έχετε περιστασιακή αντιληπτή δύναμη. Η απόδειξη γι' αυτό είναι ότι δεν χρησιμοποιείτε την ίδια "σκληρή αγάπη" σε ανθρώπους με τους οποίους δεν μπορείτε να είστε "σκληροί".
Η δικαιολογία της "κακοποίησης για μεγαλύτερο καλό" είναι αρρωστημένη και διεστραμμένη- το μόνο πράγμα που διδάσκει στους άλλους (ιδίως στα παιδιά) είναι ότι ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορούν να επηρεάσουν τους άλλους είναι με την ίδια κακοποίηση.
Μετά παραπονιόμαστε γιατί ο κόσμος είναι τόσο τρελός και κακοποιητικός απέναντί μας.
Ελαττωματική ηγεσία
Κατά τη διάρκεια των ημερών μου ως αξιωματικός του στρατού, μπορούσα εύκολα να διακρίνω τους αδύναμους ηγέτες που κανείς δεν θα σεβόταν (πόσο μάλλον να τους υπακούσει στον πόλεμο), και τους ισχυρούς που, χωρίς να κουνήσουν το δαχτυλάκι τους, μπορούσαν να σε εμπνεύσουν να θέλεις να πολεμήσεις γενναία. Οι αδύναμοι φορούσαν αυτό το προσωπείο της μαγκιάς, είχαν αυτόν τον αέρα της ψεύτικης σκληρότητας, προσποιούμενοι επίτηδες τη φωνή τους για να ακούγονται πιο βαθιά και δυνατά, πάντα νευρικοί και εκνευρισμένοι λόγω των υψηλών επιπέδων οιστρογόνων τους, πάντα υβριστικοί και αγενείς προς οποιονδήποτε με χαμηλότερο βαθμό.
Οι ισχυροί ηγέτες δεν χρειαζόταν να μιλούν δυνατά. Οι ισχυροί δεν βλέπουν καμία τιμή στο να κακοποιούν κάποιον που συμπτωματικά έτυχε να βρεθεί κάτω από αυτόν σε μια αυθαίρετη δομή εξουσίας. Οι δυνατοί δεν έχουν ανάγκη να βάλουν κάτω έναν εύκολο στόχο για να νιώσουν δυνατοί μόνο σε σύγκριση... οι δυνατοί είναι τόσο σίγουροι για τη δύναμή τους που η ενδυνάμωση των άλλων δεν τους απειλεί, ακόμα κι αν οι άλλοι γίνουν ισχυρότεροι: η αυτοεκτίμησή τους δεν στηρίζεται σε κωλομέτρηση και μικροπρεπείς ανταγωνισμούς που κανείς δεν ζήτησε. Οι ισχυροί δεν χρειάζεται να ανέβουν σε έναν λόφο και να φωνάξουν "Είμαι ισχυρός!" για να πειστούν όλοι- οι άνθρωποι απλώς γνωρίζουν ποιοι είναι οι πραγματικά ισχυροί, επειδή η δύναμη οδηγεί με το παράδειγμα και όχι με τον εξαναγκασμό.
Στο στρατό, συνάντησα μόνο μια χούφτα πραγματικά ισχυρούς ηγέτες και αναρωτιόμουν γιατί σπαταλούσαν τη ζωή τους στην ψυχοπάθεια του στρατού. Όλοι οι υπόλοιποι αξιωματικοί και επαγγελματίες στρατιώτες που συνάντησα ήταν όλοι αδερφές που φορούσαν παπούτσια πολύ μεγάλα για να τα γεμίσουν. (Πείτε με ομοφοβικό όσο θέλετε - ξέρετε τι εννοούσα).
Οι αδύναμοι γνωρίζουν ότι είναι άχρηστοι, ότι δεν έχουν καμία αξία για να θέλουν οι άλλοι να τους μιμηθούν. Έτσι, οι αδύναμοι βασίζονται στην περιστασιακή δύναμη που τους παρέχεται καιροσκοπικά όποτε την έχουν: ο πούστης αστυνομικός είναι σκληρός μόνον όσο είναι σε υπηρεσία... ο κακοποιητικός γονιός μόνο κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας των παιδιών του... ο δάσκαλος του δημόσιου σχολείου μόνο μετά το πρώτο χτύπημα του σχολικού κουδουνιού.
Οι δυνατοί είναι δυνατοί ανεξάρτητα από το περιβάλλον. Θυμάμαι ότι οι λίγοι πραγματικοί ηγέτες που βρήκα στο στρατό δεν ύψωσαν ποτέ τη φωνή τους σε κανέναν "κατώτερο", αλλά αντίθετα αποδέχθηκαν την πρόκληση να πιέσουν σκληρά τους "ανωτέρους" τους. Θυμάμαι ακόμη και τον πιο κουλ αξιωματικό που είχα ποτέ να λέει στον προϊστάμενό του να πάει να γαμηθεί μπροστά σε συναδέλφους και στρατιώτες. Και ο διοικητής του (ένας από τους πιο πούστηδες, σπαστικούς, εκνευρισμένους αδύναμους που έχω γνωρίσει ποτέ) έσκυψε και δεν είπε τίποτα... αμήχανη σιωπή ακολούθησε. Σαν εμμηνοπαυσιακή γάτα με Xanax, ο ανώτερος αξιωματικός έδειξε την πραγματική του αδυναμία όταν ήρθε η ώρα: τώρα φανταστείτε αυτόν τον άχρηστο υποκριτή στη μάχη...
Και το αποτέλεσμα των αδύναμων καταχρηστικών ηγετών; Εμείς, οι απρόθυμοι στρατεύσιμοι, ήμασταν τόσο αποθαρρυμένοι από τους συνεχώς καταχρηστικούς και εντελώς ανέμπνευστους αδύναμους που αναγκαζόμασταν να υποφέρουμε ως "ηγέτες", που κάναμε μια μυστική συμφωνία: σε περίπτωση πολέμου, θα στρέφαμε τα όπλα μας ενάντια στους ίδιους τους αξιωματικούς μας και μετά θα φεύγαμε - δεν θα υπακούαμε σε διαταγές να πάμε στο θάνατο από τέτοιες αδερφές. Αντ' αυτού θα τους εκτελούσαμε και θα φεύγαμε, ίσως πολεμώντας σε ανορθόδοξο ανταρτοπόλεμο - ακόμα καλύτερα από το να πεθάνουμε ως τροφή για κανόνια.
Αυτό είναι το αποτέλεσμα της κατάχρησης: έχει το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που επικαλείστε για να το δικαιολογήσετε. Η κακοποίηση των άλλων για ένα "μεγαλύτερο καλό" θα δημιουργήσει μόνο ένα μεγαλύτερο κακό από το αρχικό κακό που χρησιμοποιήσατε για να δικαιολογήσετε την κακοποίηση.
Το ίδιο ισχύει και για τη διαπαιδαγώγηση: δεν δείχνεις "σκληρή αγάπη" ούτε διδάσκεις "πειθαρχία" όταν κακοποιείς το παιδί σου σωματικά, λεκτικά ή συναισθηματικά. Δεν προστατεύεις το παιδί σου με το να είσαι σκληρός- το μόνο που διδάσκεις στο παιδί είναι ότι "ο ισχυρός έχει δίκιο" και ότι η λογική δεν έχει θέση στην κοινωνία- μόνο η περιστασιακή δύναμη. Αν φωνάζετε στο παιδί επειδή δεν φοράει ζώνη ασφαλείας, δεν διδάσκετε στο παιδί γιατί η ζώνη ασφαλείας είναι σημαντική. Το παιδί δεν θα φορέσει τη ζώνη ασφαλείας επειδή σας θαυμάζει και θέλει να σας μοιάσει φορώντας τη ζώνη ασφαλείας. Όχι. Με την κακοποίηση, μαθαίνετε στο παιδί ότι, όταν μεγαλώσει και αποκτήσει περιστασιακή καιροσκοπική δύναμη, μπορεί να επιβάλει οποιαδήποτε αυθαίρετη συμπεριφορά σε οποιονδήποτε, ανεξάρτητα από το λογικό ή ηθικό όφελος αυτής της συμπεριφοράς.
Αλλά το πιο σημαντικό, διδάσκεις στο παιδί σου ότι είσαι αδύναμος και ότι σου έλειπε η δύναμη και η συγκρότηση για να είσαι αρκετά εμπνευσμένος ώστε να σε μιμηθούν.
Οπότε, βλέπετε, αν πρέπει να γίνεστε βίαιοι με τους ανθρώπους -ιδιαίτερα με τα παιδιά- για να τους διδάξετε δήθεν κάτι "για το καλό τους", πετυχαίνετε το αντίθετο. Τους κάνετε κακό για να τους σώσετε δήθεν από τον πόνο, αλλά το μόνο που πετυχαίνετε είναι να τους διδάξετε ότι η κακοποίηση από μια θέση περιστασιακής δύναμης φέρνει αποτελέσματα. Οπότε, μαντέψτε... θα σας κακοποιήσουν οπωσδήποτε όταν γυρίσουν τα πράγματα ανάποδα - εγγυημένα.
Κακοποιώντας τους ανθρώπους (ιδίως τα παιδιά), τους βλάπτετε διαστρεβλώνοντας την αντίληψή τους για το καλό και το κακό: τους διδάσκετε ότι το κακό είναι επιτρεπτό αρκεί να επινοήσουμε οποιαδήποτε αυθαίρετη "καλή" δικαιολογία. Κάθε κακό από την αρχή του κακού έχει διεξαχθεί πάνω σε αυτή την προϋπόθεση: ότι το κακό είναι "καλό" όταν το "καλό" θεωρείται μεγαλύτερο. Αλλά αυτό είναι απλώς κακό, τελεία και παύλα.
Με το να κακοποιείτε τους ανθρώπους, τους δείχνετε την αδυναμία σας: ότι κακοποιείτε μόνο όταν βρίσκεστε σε θέση περιστασιακής δύναμης... όταν η εξουσία της κυβέρνησης σας παρέχει υπεροχή... όταν ο φόβος κάποιου για την ανεργία τον καθιστά κατώτερό σας στα μάτια σας... όταν η αθωότητα ενός παιδιού το καθιστά εύκολο θύμα για τις αυτοϊκανοποιητικές κακοποιήσεις σας - κακοποιήσεις που φοβάστε να προκαλέσετε σε ανθρώπους στο μέγεθός σας.
Με το να είστε καταχρηστικοί, αποδεικνύετε περίτρανα ότι είστε αδύναμοι και ότι δεν χάνετε ευκαιρία να εκμεταλλευτείτε δειλά την περιστασιακή δύναμη μόνο και μόνο για να προσποιηθείτε ότι αισθάνεστε για ένα λεπτό ισχυροί - επειδή είστε κατά βάση αδύναμοι. Οι δυνατοί άνθρωποι δεν χρειάζεται να αρπάζουν την ευκαιρία να ασκήσουν εξουσία πάνω στους άλλους. Γνωρίζουν ότι είναι ισχυροί ανεξάρτητα από αυθαίρετες, τυχαίες και φευγαλέες εξωτερικές δομές εξουσίας.
Η κακοποίηση είναι η ρίζα του κακού
Το βιβλίο "Οι απαρχές του πολέμου στην παιδική κακοποίηση" του Lloyd deMause συνδέει τις τελείες για μια βαθιά ανάλυση του τρόπου με τον οποίο η παιδική κακοποίηση αντιστοιχεί άμεσα στην πολεμική νοοτροπία και πρόθεση. Αυτό το βιβλίο θα αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε τον κόσμο. Οι κουλτούρες που κανονικοποιούν την παιδική κακοποίηση - στις οποίες οι γονείς μπορούν να χτυπούν ή να φωνάζουν δημόσια στα παιδιά τους χωρίς κοινωνικές αντιδράσεις - τείνουν να είναι οι πιο πολεμοχαρείς. Τα κακοποιημένα παιδιά γίνονται οι ίδιοι κακοποιοί, και όταν δεν μπορούν να έχουν τις δομές εξουσίας που χρειάζονται για να κακοποιούν τους άλλους χωρίς αντιδράσεις, κατατάσσονται στο στρατό και επιδιώκουν τον πόλεμο, ώστε να μπορούν να σκοτώνουν, να βασανίζουν, να λεηλατούν και να βιάζουν νόμιμα, χωρίς να χρειάζεται να αντιμετωπίσουν συνέπειες. Και αυτό το συναίσθημα εκμεταλλεύονται οι εξίσου πολεμοκάπηλοι κυβερνήτες.
Ο πόλεμος δικαιολογεί και τιμωρεί τη θηριωδία. Ο πόλεμος είναι η τέλεια ωφελιμιστική δικαιολογία για να αντιμετωπίζεται το κακό ως καλό.
Αυτή η ψυχοδυναμική είναι σαφής: οι κακοποιημένοι υποφέρουν συνεχώς από το τραύμα του εξευτελισμού, το οποίο συνεχίζουν να ξαναζούν. Ο μόνος τρόπος που ξέρουν πώς να μετριάσουν τα συνεχή βάσανά τους είναι -με τη σειρά τους- να κακοποιήσουν άλλους, κατά προτίμηση, με τον ίδιο τρόπο που κακοποιήθηκαν. Είναι ο μόνος τρόπος που ξέρουν για να νιώσουν δυνατοί- αν μπορούν να κάνουν κάποιον να νιώσει αδύναμος με τον τρόπο που ένιωθαν αδύναμοι οι ίδιοι, τότε θα νιώσουν δυνατοί, σωστά; Αλλά αυτό δεν είναι αληθινή δύναμη- δεν είναι παρά ένα φτηνό υποκατάστατο. Το να καταφεύγεις στο να βάζεις κάποιον κάτω για να νιώθεις δυνατός από τη σύγκριση δεν κάνει τον εαυτό σου δυνατότερο- η κακοποίηση είναι στην πραγματικότητα μια ομολογία και περιχαράκωση της αδυναμίας σου.
Η κακοποίηση είναι κακό - πάντα, απόλυτα, αντικειμενικά, αδιαμφισβήτητα, χωρίς εξαίρεση. Δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για το κακό (για να διευκρινίσουμε, η αυτοάμυνα δεν είναι κακό).
Το "καλό" που απαιτεί το κακό δεν είναι καλό. Όλο το κακό βασίζεται στην προϋπόθεση ενός "μεγαλύτερου καλού". Οι ηθικοί υποκειμενιστές θα ισχυριστούν ότι το "τι συνιστά κακό και κατάχρηση" υπόκειται σε ερμηνεία, αλλά αυτό είναι ένα θέμα για διαφορετική ανάλυση. Μην ανησυχείτε - σας έχω καλύψει. Αλλά ας συμφωνήσουμε τώρα ότι ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ κακοποίηση προς ένα παιδί, οτιδήποτε που θα φοβόσασταν να κάνετε σε έναν ενήλικα στο μέγεθός σας, είναι κακό και καταχρηστικό- ειδικά όταν γνωρίζουμε ότι τα παιδιά είναι αθώα, παθητικά, ευεπηρέαστα, ευαίσθητα και ανεξέλεγκτα. Ναι, τα παιδιά δεν είναι υπεύθυνα για τις αποτυχίες τους - οι γονείς τους είναι.
Συμπέρασμα
Όλοι μας έχουμε κακοποιηθεί, με κάποιο τρόπο, από αδύναμους καιροσκόπους που έτυχε να βρεθούν σε περιστασιακή αντιληπτή εξουσία πάνω μας. Όταν η κακοποίηση λαμβάνει χώρα κατά τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας (όταν είμαστε εξαιρετικά ευαίσθητοι στην κακοποίηση και εξαιρετικά ευάλωτοι στους κακοποιούς), το τραύμα που εγκαθίσταται παίρνει διαστάσεις και είναι πιο βαθύ.
Είτε πρόκειται για κακοποιητικούς γονείς που υποτίθεται ότι "δεν ήξεραν καλύτερα" ή που "ήθελαν να μας διδάξουν πειθαρχία", είτε ακόμη και για παιδεραστές που μισούν τα παιδιά και παραπλανούν το κοινό και αντλούν αρρωστημένη ικανοποίηση από την εξουσία-ύψωση της επιβολής τους σε μικρά παιδιά... Όλοι αυτοί οι συνήθεις ύποπτοι της κακοποίησης συνεχίζουν να χρησιμοποιούν τις ίδιες δικαιολογίες για τη δίψα τους για εξουσία. Και οι καταχρήσεις τους συνεχίζουν να διαιωνίζουν μια κοινωνική κουλτούρα ενθουσιασμένη με το σύνδρομο της Στοκχόλμης- λατρεύοντας τους θύτες μας επειδή θέλουμε να γίνουμε ακριβώς σαν κι αυτούς- μια μέρα, όταν θα έχουμε εξουσία πάνω σε κάποιον άλλο... κάποιον αθώο κατά προτίμηση.
Τι μπορούμε να κάνουμε;
Να είμαστε πιο ευγενικοί και να σεβόμαστε περισσότερο τους ανθρώπους, ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ τα παιδιά. Δώστε τους το πλεονέκτημα της αμφιβολίας. Αν μη τι άλλο, κάντε το για να συμβάλλετε σε ένα λιγότερο καταχρηστικό περιβάλλον. Το να κακοποιείς ανθρώπους είναι σαν να κατουράς σε μια μικροσκοπική πισίνα στην οποία πρέπει να κολυμπήσεις- η δυσωδία θα επιστρέψει σε σένα.
"Αλλά τι γίνεται με εκείνους που μας κακοποιούν;" Υπερασπιστείτε τον εαυτό σας αν σας απειλούν σωματικά, αλλά όταν σας κακοποιούν λεκτικά ή ψυχολογικά, μην υποκλίνεστε σε αυτούς. Μη διστάσετε να αποστασιοποιηθείτε- θα χάσουν το προνόμιο της παρέας σας. Χρησιμοποιήστε αμυντική/αμοιβαία προσβολή, αν χρειαστεί (εφόσον δεν είστε εσείς ο εμπνευστής). Αλλά ακόμη και αν ανταποδώσετε, κάντε το με ενσυναίσθηση. Ακόμα και τα τέρατα μπορεί μια μέρα να νιώσουν τύψεις. Δώστε τους αυτό το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, τουλάχιστον. Δώστε και στον εαυτό σας το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, ότι δεν είστε θύτης.
Γονείς
Ένας καλός γονέας είναι αυτός που αφιερώνει χρόνο για να συνδεθεί, να επικοινωνήσει, να επιχειρηματολογήσει, να εμπλακεί, να ενθαρρύνει, να διδάξει με το παράδειγμα και τη λογική και όχι με την απειλή και τον εκφοβισμό. Αν μη τι άλλο, γίνετε καλός γονιός για το δικό σας συμφέρον: όταν έρθει η σειρά σας να είστε αργοί, αδύναμοι και έχετε ανάγκη από υπομονή και φροντίδα, τα παιδιά σας θα ανταποδώσουν το ίδιο είδος αδίστακτης συμπεριφοράς που τους δείξατε- όχι από κακία, αλλά από το παράδειγμά σας.
Η θετική-ειρηνική γονική μέριμνα είναι η μόνη ελπίδα για την ανθρωπότητα, αν ελπίζουμε ποτέ να την κάνουμε καλύτερη, πιο ειρηνική, πιο εποικοδομητική, πιο ουσιαστική.
Στην εποχή της ευρείας πρόσβασης στην ελεύθερη πληροφόρηση, δεν υπάρχουν δικαιολογίες για άγνοια...
Συνιστάται ανεπιφύλακτα η ανάγνωση, ιδίως για τους γονείς:
:
‘Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting’ by Dr. Laura Markham
‘No-Drama Discipline’ by Daniel J. Siegel & Tina Payne Bryson
‘How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk’ by Adele Faber & Elaine Mazlish
‘Parenting from the Inside Out’ by Daniel J. Siegel & Mary Hartzell
‘Peaceful Parenting: The morality, psychology, and science of ethical child-raising’ by Stefan Molyneux (including Peaceful Parenting AI)
Peaceful Parent Institute (articles, books, courses, counselling)
Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο, μοιραστείτε το με την οικογένεια, τους φίλους και τους συναδέλφους σας, εγγραφείτε για να λαμβάνετε περισσότερο περιεχόμενο και αν θέλετε να στηρίξετε το συνεχές έργο μου, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τον παρακάτω σύνδεσμο.
—Δικτυογραφία:
The cycle of abuse - by Sotiris Rex - Bonds of Prometheus
